It´s that time again…

…when I feel like posting.

To postando bem pouco ultimamente, e parte disso tem a ver com o Du ter sugado minha vida. Era tanto tempo disperdiçado com ele que eu larguei quase tudo muitas das minhas coisas de lado pra estar com ele. E no fim, quando eu achei que ele me amava, e depois dele terme dito que queria morar comigo o mais rápido possível, tudo que eu ouvi dele foi: “Você é  amor da minha vida, mas eu tenho que me afastar de você.” Quando insisti por expliações melhores, ganhei um: “eu preciso me afastar de você, por que eu te amo muito e isso tá me fazendo sofrer muito, só tenho medo que alguma coisa aconteça com a sua saúde”. Ele achou o que? Que eu ia tentar me matar por causa dele? Acho mesmo que depois que tirei o Du da minha vida, tudo que estava parado andou, só posso chegar a conclusão que apesar de gososto e divertido, ele me atrapalhava, não me deixava crescer, e me mantinha com ele n buraco em que vivia.

In other news…
Quase me assustei quando Lyon me chamou no MSN. Sim, Lyon, que apesar d tudo, foi honesto comigo: não me procurou mais, mas nunca mentiu pra mim. Ele queria pedir desculpas, pois achava que tinha sido cafajeste. Achava que eu merecia ter sido tratada com mais cuidado,  mais educação.

Agora: me explica o que passa pela cabeça de um cara pra dizer uma daquelas do Du… Eu acho que ele arrumou outra, e pronto. Não teve coragem de dizer e inventou essa de amor da minha vida.

No trabalho tudo vai bem. O Du me cobrava de vez em qando sobre o tempo que estava demorando pra eu me mudar pra Floripa, e eu dizia que dinheiro não cresce em árvores, que eu não queria ir e ficar dependendo dele. Foi só me separar que lotou de cliente e dinheiro tem quase sobrado, comprei um laptop novo, eums coisnhasque eu sempre quis. Eu poderia ter me mudado já, enfim as coisas mudam.

Inaugurei um novo blog também, onde pretendo organizar minhas idéias profissionais. Uma tentativa de tirar proveito da internet pra expandir minha rede pofissioinal. Parcerias. Eu preciso de parcerias.

E tudo segue como se nada tivesse acontecido, e ainda tenho fé que antes dos 90 eu caso.

Processo Contínuo de Aumento de Peso da Naryu

Faz tempo que não toco nesse assunto, principalmente por que é uma parte da minha vida que eu gostaria muito de esquecer…

Pra quem não sabe, eu provavelmente tive Borderline Anorexia a vida toda. Acontece que 3 anos atrás, durante um período de muito, muito stress isso tudo exeplodiu, virou Anorexia Grave, eu murchei quase 40Kg praticamente de uma hora pra outra, passei um mês à base de Coca-Light, que era a única coisa que eu achava “seguro” comer, tendo crises de pânico só de ouvir falar o que tinha pro almoço… Um horror. Conheci o Inferno e voltei.

Passado o período pior, que incluiu a perda de um nenê, o fim do meu casamento, um período de depressão, e muitas drogas prescritas, veio a época da nutricionista, quando eu comecei a comer de novo. E comecei a engordar. Mesmo fazendo natação, mesmo comendo quase nada, eu engordava. No começo desse ano, entrei com uma amiga no Vigilantes do Peso, e não conseguia comer tudo aquilo que estava no meu cardápio. E eu engordava. E me diziam que eu tinha que comer tudo que estava no cardápio, ou não emagreceria. Então eu aumentava um pouco a quantidade, e engordava mais…

Até que virei uma bola e fui chorar pro psiquiatra, que me fez ir ver um endocrinologista. Fiz uma batelada de exames e resultado: Excesso de Cortisol. Esse é o hormônio que diminui os músculos e faz o corpo acumular gosrdura. BINGO! Zuei forte meu metabolismo, e enquanto essa budega não abaixar, a minha afirmação de meses atrás (“mesmo que eu não comesse nada, engordaria”) continua valendo como verdade absoluta.

Então eu estou agora esperando uma solução pra isso, e depois poderei fazer dieta de novo.

Minha Veia Blogueira Acordou Inchada Hoje

Resolvi ir atrás de um blog que eu comecei a ler um tempão atrás (nossa o tempo passa) e lembrei porque eu lia, e não deixava de comentar em quase todos os posts. Toda vez que leio A Síndrome de Estocolmo é como se a Denise fosse assim uma amigona mesmo, uma tia muito querida, daquelas pra quem agente pergunta tudo…

Foi lendo o blog dela que resolvi procurar meu querido Dr. Newton, meu médico das horas mais difíceis, o único que tem paciência comigo durante as crises. Ele é meu psiquiatra, e foi no blog da Denise que percebi que meus sintomas não eram de frescura pura, eram de uma doença muito séria, da qual ainda não me recuperei. Muito pelo contrário, estou agora no alto da minha terceira queda no poço, a segunda recaída. Não entendo porque ainda não me conscientizei de que em certas é a doença que pensa por mim, que faz meu estômago doer, que me faz chorar quando me vejo no espelho. Quando me vejo completamente fora dos padrões doentios de beleza, tudo em que consigo pensar é que eu preciso emagrecer, preciso emagrecer.

Destruí meu estômago. Dstruí meu metabolismo. destruí meu ciclo menstrual. Fui proibida de muitas coisas. De pensar antes de comer, de escolher o que comer, de anotar o que comi, de escolher quando comer, onde comer, porque comer. E no meio disso tudo, estava o blog da Denise me mostrando a verdadeira realidade da moda e da anorexia, me lembrando de como isso distorcia minha visão das coisas… Me lembrando que era preciso dar ouvidos e me entregar às mãos do Dr. Newton, que provavelmente salvou minha vida. E foi hoje, agorinha, qu erelendo o blog da Denise percebi como a doença me cega novamente… Deixei que a Ana me tirasse agora uma das minhas amigas mais queridas, e só agora percebo que talvez não fosse eu pensando, mas a Ana sussurrando em meus ouvidos que deveria esquecer dessa amiga que acha que sabe melhor que eu o que eu quero comer.

Queria agradecer a Denise, que talvez passe por esse blog como passava pelo meu outro que matei, por tudo que ela sem saber fez por mim, até por ter indiretamente me presenteado com a opção de continuar a viver, por ter me guiado até ouvir as seguintes palavras do Dr. Newton há já quase 3 anos atrás: “Uma refeição por dia, menina, de pelo menos 90 calorias, ou quanto você conseguir aguntar, a partir de hoje, ou te interno!! E semana que vem quando eu te ver de novo, quero ouvir que você comeu tudo que queria, inclusive essas coisas proibidas e que você está melhor, quem sabe até fazendo 3 refeições por dia…”

E quase 3 anos depois, eu ainda não consigo fazer mais de uma refeição por dia, não consigo encarar refeições como uma coisa normal, que todo mundo faz, não consigo comer absolutamente nada sem ter dores horríveis de estômago, sem vomitar espontâneamente a cada 2 ou 3 dias, sem repassar mentalmente as calorias de tudo que consta do meu prato, sem ter crises de pânico pontuadas por pesadelos em que montanhas de doces me sotterram e me afogam… E no fim de quase 3 anos choro ao perceber que consegui destruir tudo de bom que eu tinha, inclusive o namoro com o Lars,  o menino com quem eu quase casei, o melhor emprego que já tive, meu corpo, por dentro e por fora… por que agora, além de nada em mim funcionar como deveria, nem meu ciclo menstrual consegue ser normal e sem falhas, parece que tudo que eu como me faz engordar. Às vezes acho que femproporex me faria engordar. Me tornei de fato o monstro que só me olhava do espelho e é bem diferente do corpinho boneca de vitrine que eu tinha 3 anos atrás…